Когда общение с родителями похоже на допросы и обыски полицейских...

На консультации мама подростка говорила о том, что её  одиннадцатилетний сын парит вейпы. Конечно, он в этом не признаётся, прячет, врёт.  Маме очень хочется, чтобы её ребенок сохранил своё здоровье, вырос здоровым и сильным мужчиной.

У сына в анамнезе астма и сезонная аллергия. Родители переживают, что приступ аллергической реакции может случиться из-за употребления вейпа. Отёк дыхательных путей развивается в таком случае в течение нескольких минут. Кто окажется рядом с уколом антигистаминного препарата?.. Неизвестно....

Так как Коля (назовём парнишку так) не раз уже был замечен с вейпом в школе и дома, то… приходится родителям контролировать время пребывания сына в ванной, туалете, проверять содержимое портфеля и карманов одежды, просматривать телефон. Да уж,  довольно таки унизительные процедуры приходится терпеть и Коле, и его родителям.

Мама всё это рассказывала с таким выражением лица, что было понятно, что  ей самой это делать неприятно, мерзко. Она бы с удовольствием ограничилась словесным диалогом с любимым сыном, но доверие подорвано. Ей приходится играть роль «злого полицейского», а хотелось бы быть просто любящей и заботливой мамой. Хотя, нет стойте. Мама, отбирая вейпы, тоже заботится  о своём ребёнке, чувствует и несёт ответственность за его жизнь и здоровье. Скорее скажу так: маме, наверное, хотелось бы свою заботу выражать по-другому, в виде милой улыбки, дружелюбных объятий, пожеланий дорого утра и доброго дня и т.д. Взял ли Коля ответственность за свою жизнь и видит ли риски своих действий пока не очень понятно.

Так какими мы хотим видеть своих родителей? К каким отношениям стремимся?

Контролируя поведение детей, родители чаще всего проявляют заботу о них.

Как же быть самостоятельным, не потерять друзей, доверять родителям и уметь договариваться с ними поговорим в следующем посте..

 

Непростые вопросы

«Кто я и чего хочу? Как понять себя? Что я за человек? Куда мне двигаться дальше?» - над этими вопросами мы часто задумываемся во всех периодах жизни, но особенно часто в школьные годы.

Когда чаще всего возникают сложности и неясности в понимании себя?

Такое может произойти, если вы вдруг понимаете, что ваше убеждение о себе расходится с убеждениями о вас других людей. Оказывает влияние то, чего касается оценка. Например, вам не важно, насколько хорошо вы рассказываете анекдоты, но значимо, насколько виртуозно вы играете на гитаре. Поэтому если кто-то оценит вас как не очень хорошего рассказчика, вы не обратите на это особое внимание, но негативное замечание по поводу исполненной вами песни может ранить. Также играет роль и авторитет человека, который высказывает о вас или ваших действиях своё мнение, его авторитет. Чьи слова будут более значимыми? Соседки по лестничной площадке или мнение близкого друга?

Другой трудностью, провоцирующей потребность «найти себя», выступает ситуация, когда одни представления о себе вступают в противоречие с другими. Например, вы считаете себя ответственным и пунктуальным человеком, но в последнее время часто опаздываете на уроки. Подобные рассогласованности часто вызывают внутренние волнения.

Ещё сложнее переживаются состояния, когда важная часть наших представлений о себе ощущается как неактуальная, потерявшая значимость. Например, вы мечтали стать архитектором, несколько лет ходили на занятия по рисованию и живописи, готовясь к вступительным экзаменам в профильный ВУЗ, а потом поняли, что больше не хотите этим заниматься, «это не моё». С одной стороны, это нормально – на этапе выбора профессии, да и в течение всей жизни, человек может неоднократно менять решение по поводу того, кем и где работать. С другой стороны, если приходится отказываться от своего убеждения, что я буду архитектором и всего того, что вело к достижению этой цели, бывает непросто. К тому же возникает вопрос: «Если я не будущий архитектор, то кто? Какую профессию выбрать? Кем стать?»

Кроме этого, у нас есть не только представление о  том, какой я сейчас, но и о том, какими хочу быть в будущем. Благодаря тому, что мы задумываемся о «лучшей версии себя», мы строим далеко идущие планы, мечтаем, ставим цели в саморазвитии. Если расстояние между тем, кто мы есть сейчас, и тем, какими хотим стать, выглядит преодолимым, это даёт силы двигаться вперёд. А если пропасть кажется слишком большой?

Конечно, наши внутренние метания, сомнения, могут вызывать дискомфорт.  Однако хорошая новость состоит в том, что они могут стать возможностью для личностного роста и новых достижений.

 

(Не)смешно: как юмор может навредить

Несколько дней назад я рассказала тебе об исследовании, которое ещё раз подтверждает большую роль юмора в нашей жизни. Это мощный инструмент, который некоторые из нас используют интуитивно, но могли бы применять и осознанно. Человек, владеющий искусством шутить, кажется более уверенным и авторитетным.

Но в юморе есть и другая сторона медали. Оскорбительные или неуместные шутки зачастую вредят репутации человека, указывая на невысокий интеллект, некомпетентность или элементарную невоспитанность. Такой «юмор» понижает наш статус. Остроты, выходящие слишком далеко за рамки дозволенного, дают противоположный желаемому эффект: они вызывают недоумение. 

Например,в 2012 году сотрудница управления по связям с общественностью Сбербанка Екатерина Лобанова смогла разозлить общественность  всего одним твитом. «Народный лайфхак: Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок. Кто пробовал? Работает?» — такую запись девушка разместила на официальной странице Сбербанка в социальной сети. Руководству банка пришлось после этого принести публичные извинения Союзу пенсионеров России, а Екатерина Лобанова за народный лайфхак поплатилась работой. 

В 2015 году шуткой, недостойной рыцаря, отличился сэр Ричард Тимоти Хант, лауреат Нобелевской премии в области медицины 2001 года. «Позвольте мне рассказать вам, в чём проблема с девушками. Когда они работают в лаборатории, происходят три вещи: вы влюбляетесь в них, они влюбляются в вас, а когда вы их критикуете, они плачут», — разоткровенничался Хант на встрече с женщинами-учёными. Через два дня под давлением рассерженной общественности, преимущественно женской её части, нобелевский лауреат подал заявление об отставке с поста почётного профессора Университетского колледжа Лондона.

В сентябре 2022 года вице-президент компании Apple Тони Блевинс парковал свою машину Mercedes-Benz SLR McLaren. К нему подошёл блогер Дэниел Мак, который снимает ролики о владельцах дорогих автомобилей, и спросил, чем предприниматель зарабатывает на жизнь. Блевинс же решил пошутить, сделав отсылку к одной из реплик в фильме «Артур» (1981), и ответил: «У меня люксовые машины, я играю в гольф и ласкаю красоток. Но я беру выходные и праздничные дни». Ролик быстро распространился в Сети и не понравился другим сотрудникам Apple. Они пожаловались в отдел кадров, началось расследование. Блевинс был уволен после 22 лет работы на корпорацию. «25 секунд стоили 22 лет карьеры. Это совершенно потрясло меня. Apple была всей моей жизнью. Я всегда старался быть самым преданным человеком для компании», – отметил бывший топ-менеджер.

По сути, многие исследования указывают на то, что плохое чувство юмора обходится лидерам довольно дорого: люди начинают думать о них даже хуже, чем о тех, кто вообще никогда не шутит. Найти золотую середину нелегко, и даже профессиональных комиков нередко упрекают в том, что они перегибают палку. Здесь нужен особый навык. И не забывай, шутка – это когда смешно всем: тебе, наблюдателям и человеку, в чей адрес она направлена.

Юмор делает нас ближе

Недавно я прочитала очень занимательную статью, которую написали Брэд Биттерли, научный сотрудник факультета менеджмента и организаций в Школе бизнеса им. Стивена Росса Мичиганского университета и Элисон Вуд Брукс, старший преподаватель Гарвардской школы бизнеса. В ней рассказывается об исследовании, которое изучало влияние юмора на людей.

Суть исследования такова: группу людей попросили помочь разработать рекламную кампанию для турфирмы VisitSwitzerland.ch (этой фирмы не существует, авторы её придумали).

Участников разделили на небольшие группы и показали им фото — альпийский пейзаж с озером и горами, а также знаменитый флаг Швейцарии (белый крест на красном фоне). Затем всем был задан один вопрос: «За что вы любите Швейцарию?» Группы должны были за три минуты придумать запоминающийся ответ, а затем озвучить его перед всеми. Каждый раз выступление начинали двое подсадных участников — им заранее написали ответы. Первый просто восхвалял Швейцарию: «Это красивейшая страна. От её живописных ландшафтов захватывает дух!» Второй же попеременно озвучивал два разных текста. В половине случаев он говорил: «Альпы — идеальное место для катания на лыжах и пеших прогулок! Это потрясающе!» В остальных случаях ещё и обыгрывал узнаваемый образ: «Альпы — идеальное место для катания на лыжах и пеших прогулок, а швейцарский флаг — это вообще один огромный плюс! Серьёзно, это потрясающе!» Это не самая смешная шутка в мире, но она понадобилась исследователям, чтобы выяснить, может ли одна острота заметно изменить впечатление о человеке. И исследование дало однозначный ответ: да! Люди, слышавшие вариант с шуткой, сочли подсадного участника более уверенным в себе и компетентным, чем те, перед кем он не шутил. Шутника также чаще выбирали лидером группы в ходе выполнения дополнительных заданий. Неплохая отдача от всего одной и далеко не самой удачной  попытки продемонстрировать остроумие, что скажешь?

«Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь». Тот самый барон Мюнхгаузен.

Поэтому шутите, дорогие друзья, шутите! С 1 апреля!