«Вы меня слышите?»: учимся слушать и слышать

«Человеку дано 2 уха и только один рот». Эта пословица говорит о том, что общение – это в первую очередь умение слушать, а потом уже говорить. 

Как научиться не просто слушать собеседника, а слышать, что он говорит, понимать смысл его высказываний?

Для начала постарайтесь полностью сосредоточиться на собеседнике, его словах, жестах, выражении лица. Поддерживайте контакт глаз.

Задавайте вопросы. Они помогают уточнить детали произошедшего, больше узнать о чувствах и переживаниях собеседника, показывают вашу заинтересованность. Лучше всего подходят вопросы, на которые собеседник не сможет ответить просто «да» или «нет», а должен будет что-то рассказывать, объяснять, уточнять. Например, «Что ты об этом думаешь?», «Что собираешься теперь делать?», «А что ещё было в тот день?» 

Не перебивайте. Даже уточняющие вопросы не должны сбивать собеседника с мысли. Человек, потерявший нить разговора, может упустить часть важной информации, начать вести диалог более агрессивно или потерять желание продолжить разговор. 

Если в какой-то момент беседы собеседник замолчит, не задавайте ему вопросов и не торопите его. Паузы в разговоре – особенно если он сложный и эмоционально насыщенный – совершенно нормальны. Они дают возможность собраться с мыслями, подобрать слова или снизить уровень напряжения, если речь идёт о чем-то неприятном.

После того как собеседник выговорится, попробуйте своими словами сформулировать то, что он сказал. Это покажет, что вы внимательно слушали, и поможет обоим убедиться, что вы всё поняли. Если нет, у собеседника появится возможность что-то уточнить или получше объяснить. Можно начать пересказ с фраз: «Ты имеешь в виду, что?..» или «Правильно ли я понимаю, что?..»

Часто людям, которые делятся своими переживаниями, нужно, чтобы их просто выслушали, поняли и поддержали. Советы, как им лучше поступить, и рассказы о том, что бы вы сделали на месте собеседника, могут вызвать раздражение. Поэтому не давайте непрошеных советов. А если вам всё-таки кажется, что человеку нужен совет, сначала вежливо уточните: «Тебе нужна моя помощь? Подсказать что-нибудь?» При положительном ответе  действуйте.

Если вы хотите, чтобы разговор получился интересным, прилагать усилия должен не только рассказчик. Возможность стать прекрасным собеседником, используя умение слушать, в ваших руках. 

Слушаю – не слушаю

Наверняка вы хотя бы однажды сталкивались с тем, что ваши друзья, близкие или учитель говорили, что вы их не слушаете. Но при этом со слухом у вас всё в порядке.

В чём же разница между «слышать» и «слушать»?

В течение дня мы воспринимаем огромное количество звуков. Это происходит и когда мы находимся дома (шум от телевизора, холодильника или домашних питомцев), и на улице (звук моторов машин, шелест листьев, скрип снега), и в школе (разговоры одноклассников, хлопанье дверей, звуки, доносящиеся из столовой). И даже во сне мы не перестаём соприкасаться со звуками из внешней среды. Мы слышим их, но в большинстве случаев просто не обращаем на них никакого внимания, не осознаём, пропуская мимо.

«Слушание» включает в себя не только физическое «слышание» звуков, но также внимание к содержанию сообщения, понимание эмоционального состояния говорящего и готовность к отклику. Оно требует усилий, способности к сочувствию, сопереживанию. Сравните: «Да слышу я тебя, слышу», и «Я тебя услышал». Первый глагол ориентирован на процесс, второй – на результат, поэтому важно и слушать, и слышать собеседника, пытаться понять, какую мысль он хочет донести.

Человек, который обладает этим навыком, получает массу преимуществ: ученику легче учиться, если он услышал и понял, что сказал учитель; детям проще понять, по какой причине родители делают им замечания и не допускать впредь подобных ситуаций; друзья имеют возможность решать возникшие разногласия с помощью беседы и т.д.

То есть разница между «слушать» и «слышать» заключается в том, что первое предполагает активное участие и понимание содержания сообщения, а второе – просто физиологическое восприятие звуков. В общении важно не только обрабатывать звуковые сигналы, которые нам посылает собеседник, но и понимать смысл, который он вкладывает в свою речь, усваивать доносимую до нас информацию. Умение услышать собеседника пригодится любому – для личной жизни, для карьерного роста, знакомства с новыми людьми и поддержания связей со старыми знакомыми.  

А вы «слушаете» своих собеседников?

Суперсила современного человека – 2

Умение ставить на место психологических агрессоров – это настоящая суперсила. Действительно, погасить негативные эмоции, повернуть конфликт не в сторону ссоры и скандала, а в сторону мирного разговора и новых договорённостей – это важное умение, которое пригодится везде: в разговоре с учителем и с родителями, с друзьями и с коллегами.  

Недавно я прочла одну книгу, название которой меня очень заинтересовало.

Называлась она так: «Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии». Автор – Игорь Романов.

Скажу честно, с многими способами я была знакома по роду своей профессии и применяла их на практике. Действительно работают. Книга понравилась тем, что несмотря на небольшой формат, в ней собрано большое количество результативных приёмов. Материал изложен простым языком, с многочисленными бытовыми примерами, которыми делятся старшеклассники и студенты, которых автор хорошо понимает как психолог и как декан факультета коммуникативного менеджмента РГСУ.

Каждая глава начинается с мудрой мысли, афоризма, пословицы и т.д., например: «Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого. — Аму Мом», которые заставляют задуматься о себе, о другом, о своём эмоциональном состоянии, о том, что такое обида и др.

В книге приведены приёмы отработки способов реагирования на психологическую агрессию, как не попасться на крючок манипулятора, упражнения на релаксацию, умение привести себя в ресурсное состояние. Быть в моменте, быть в ресурсе – основа эмоционального благополучия и гармонии, осознанности выбора решений.

Прочитав эту книгу, я почувствовала себя обладательницей суперсилы. А что читаете вы и какой суперсилой обладаете? Пишите в комментариях.

Суперсила современного человека

К сожалению, а может быть и к счастью, в  жизни мы сталкиваемся с разного рода противостоянием интересов, целей, позиций, мнений или взглядов. Короче говоря, с конфликтами. Специалисты в области коммуникации считают, что конфликт – это нормальное течение отношений между людьми, а вот как он разрешится – перерастёт в ссору, скандал, может даже в драку или закончится мирными переговорами – зависит от конфликтующих сторон. То есть от нас.

Если мне дорог человек, с которым у меня конфликт, я, конечно, буду стараться его всячески разрешить – не уступить, не навязать своё мнение, а именно договориться. Если мой оппонент хочет того же – думаю, договоримся и помиримся, найдём новые точки соприкосновения. Но бывает и по-другому: мы слышим в свой адрес агрессивное высказывание, которое нас задевает, мы чувствуем обиду, негодование… Чего хочется? Защититься. Как будем себя защищать? Проигнорим, уйдём (прямо убежим в прямом смысле слова), ответим тем же, или …

Если уйдём – покажем свою слабость.

Если будем отвечать тем же, то перепалка продолжится, и, возможно, остановить её сможет только третья сила.

Психологическая агрессия – мощный пресс, который может нас раздавить, но используя суперсилу – умение ставить на место психологических агрессоров – можно его остановить. Вспоминается сразу картинка из какого-нибудь блокбастера или боевика, где, например, "крепкий орешек" спасает себя и весь мир.

На самом деле крепкой физической силы для погашения агрессии не требуется. Важна наша внутренняя позиция, умение приводить себя в ресурсное состояние и владеть техниками погашения психологической агрессии. Какие это техники и как ими овладеть, читайте в следующем посте.