«Я думала, это любовь...» Что делать, если фото украли и как не сломать себе сердце

Представь: тебе 13–14 лет. Ты познакомилась с парнем в соцсетях. Он смешной, понимающий, пишет каждый день. Тебе кажется — вот оно, самое настоящее чувство. Ты доверяешь ему как себе.

 Он просит фото. «Только для меня, ты же знаешь, я никому не покажу». Ты делаешь пару кадров — там часть тела, но не лицо или всё вместе. Ты отправляешь, потому что любишь и веришь.

 Потом вы ссоритесь, расстаётесь. И через день фото всплывает в чате класса или у тебя в соцсетях. Сердце уходит в пятки. Стыд, страх, паника. Кажется, что жизнь кончилась…

Знай: это случилось не потому, что ты «плохая» или сама виновата. Виноват тот, кто слил фото. И точка. Что делать прямо сейчас, если твои фото попали в сеть?

1. Не молчи. Это самое страшное — застыть в одиночестве. Скажи взрослому, которому веришь: маме, старшей сестре, тёте, школьному психологу. Если боишься — напиши или позвони на горячую линию (например, «Дети онлайн» 8‑800‑25‑000‑15 или 124 – телефон доверия Рязанской области). Тебе помогут, не оставят одну.

2. Не удаляй переписку и не уничтожай телефон. Сделай скрины угроз, ссылок, где висит фото. Это улики.

3. Попроси помощи с удалением. В России есть специальные организации (Лига безопасного интернета, Роскомнадзор). Они могут заблокировать ссылки. Если тебе за 14 — можно написать заявление в полицию по статье о распространении интимных материалов без согласия (ст. 137.1 УК РФ).

4. Не верь, если тебе пишут: «Заплати, и удалим». Часто это мошенники, они начнут вымогать снова и снова. Лучше сразу блокировать и сообщать взрослым.

Как пережить этот ужас внутри?

Ты будешь плакать, злиться, хотеть провалиться сквозь землю — это нормально. Но запомни три вещи:

— Ты не одна. Такое происходит с тысячами девочек по всему миру. И они выживают, улыбаются, влюбляются снова. Пройдёт время — боль станет тише.

— Люди, которым ты дорога, не отвернутся. Те, кто смеётся над твоим фото — не твои люди. Твои — обнимут и скажут: «Это не меняет того, кто ты есть».

— Твоя ценность не в теле. Ты — это твой юмор, твоя доброта, твои рисунки, мечты, страхи. Одно фото не перечёркивает всего этого.

Если стыд душит — попроси помощи у психолога. Это не стыдно. Это как поход к стоматологу, только лечат душу.

Как больше НЕ попасться на такую уловку?

Никакой «волшебной таблетки» нет. Но есть правило, которое спасает:

Если человек просит твои интимные фото — он НЕ любит тебя так, как должен. Любовь не просит рисковать твоей безопасностью. Любовь защищает.

Повторяй как мантру:

Никакое «ну пожалуйста», «я удалю», «ты же мне доверяешь» не стоит твоего спокойствия.

Что делать вместо отправки фото:

— Сказать «нет». Твёрдо и без оправданий.

— Если он обижается или давит — это красный флаг. Такой человек не заслуживает твоих тайн.

— Проверить человека: общий видео-звонок, общие друзья, аккаунт, которому больше года. Но даже это не даёт 100% гарантии.

И да: даже если ты отправила фото однажды — ты всегда можешь остановиться. Никогда не поздно сказать «стоп».

Как продолжать верить людям, когда тебя так подставили?

Ты имеешь право злиться. Имеешь право больше никогда не посылать фото. Имеешь право не доверять парням какое-то время.

Но обещай себе одно: не закрывай сердце навсегда. Потому что есть настоящие друзья, которые не предадут. Есть любовь, где тебя никогда не попросят доказать что-то телом. И есть ты сама — сильнее, чем думаешь.

Начни с малого: поверь хотя бы одному человеку рядом. Расскажи маме, подруге, что тебе больно. Сходи к психологу.

А главное — поверь себе. Что ты справишься. Что это не конец, а очень тяжелый, но урок. И что ты заслуживаешь любви, которая не требует жертв.

Если ты сейчас читаешь это и у тебя ком в горле — знай: я пишу этот пост для тебя. Ты не сломана. Ты просто человек, которому сделали больно. И это пройдёт.

Помни: твоё тело — только твоё. И никто не имеет права им торговать или позорить тебя.

Больше, чем просто "Привет"

Бывает так: увидел человека, и сердце забилось чаще, мысли путаются, а ноги будто приросли к полу. Не волнуйся, это абсолютно нормально! Это тот самый момент, когда в голове проносится миллион мыслей: «Как подойти?», «Что сказать?», «А вдруг я не понравлюсь?». Но именно в такие моменты нужно собраться и сделать шаг.

Твоя уникальность — твоё главное оружие. Не пытайся быть кем-то другим, ведь именно твоя индивидуальность привлекает. Искренняя улыбка — это настоящая суперсила: она располагает к себе, делает тебя более открытым и создает самое позитивное первое впечатление. Старайся выглядеть уверенно, даже если внутри немного волнуешься. Эта внутренняя сила передается окружающим и притягивает.

Когда момент кажется идеальным, ищи точки соприкосновения. Возможно, вы учитесь в одном классе, или вас объединяет любовь к одной и той же музыке, фильму или игре. Общие интересы — это идеальный повод начать разговор. Просто скажи: «Привет! Я заметил, что ты тоже читаешь эту книгу? Как тебе интрига?» Даже школьные мероприятия, будь то концерт, спортивное соревнование или праздник, дают отличную возможность «для подойти». «Привет! Классно выступал сегодня!» или «Ты болел за нашу команду?» — такие фразы могут стать началом интересного знакомства. А если вы просто случайно встретились в коридоре, простая фраза «Привет! Как дела?» — это уже начало.

Начни с самого простого. Представься: «Привет, я Алёна (Миша)». Далее задай нейтральный вопрос, который не требует долгих размышлений, например: «Не знаешь, где находится кабинет 201?».

Поддерживай разговор, внимательно слушая собеседника. Покажи, что тебе действительно интересно, что он или она говорит. Кивай, задавай уточняющие вопросы. Если человек увлечён чем-то, спроси подробнее: «О, ты любишь рисовать? А в каком стиле?».

Когда ты почувствуешь, что между вами установился контакт, можно предложить что-то сделать вместе. «Кстати, в пятницу будет новый фильм, который я хотел посмотреть. Пойдёшь со мной?». А если разговор был очень приятным, не стесняйся предложить обменяться контактами: «Было здорово поболтать! Может, обменяемся номерами/соцсетями?».

Чего лучше избегать? Навязчивости. Если человек явно не расположен к разговору, лучше дать ему пространство. И, конечно, в самом начале лучше не задавать слишком личные вопросы, дай отношениям развиваться постепенно.

Самое главное — не бойся! Самое страшное — это не попробовать.

Любовь или дружба в сети: когда «ты мне нужен» превращается в «сделай это, или я...»

Давайте поговорим о важном. О том, что может начинаться как крутое аниме, а превратиться в триллер.

Ты знакомишься в игре, тиктоке или инсте. Пишешь, смеёшься, чувствуешь родную душу. Он или она говорит тебе то, чего не говорят в реальной жизни: «Ты особенный», «Только ты меня понимаешь», «Мне без тебя темно». Эйфория. Кажется, это оно — настоящее чувство.

А потом появляются фразы, от которых мурашки по коже, но ты их игнорируешь, потому что «любит же, ревнует», или «это же мой друг, ему надо доверять»:

· «Если ты не скинешь это фото, значит, не доверяешь»

· «Я сделаю с собой что-нибудь, если ты сейчас же не ответишь»

· «Твои друзья — идиоты, перестань с ними общаться»

· «Ты что, мне не веришь? Это проверка на чувства!»

СТОП. Это не любовь и не дружба. Это манипуляция и эмоциональный шантаж.

Человек по ту сторону экрана, осознанно или нет, начинает дергать за ниточки, играя на твоих чувствах, страхе одиночества и желании быть нужным.

Почему это опасно? Потому что:

1. Теряешь себя. Ты начинаешь делать то, что тебе неприятно и не хочется, лишь бы не расстроить «любимого» или «лучшего друга».

2. Ты в изоляции. Манипулятор отдаляет тебя от друзей и семьи («только я тебя по-настоящему люблю»).

3. Это шантаж. Угрозы причинить вред себе — это оружие, чтобы контролировать тебя 24/7. Это не твоя ответственность.

4. За аватаркой, ником может быть кто угодно. Перед тобой может быть не ровесник, а взрослый человек с больными фантазиями, разрушительными целями и тд.

Как защитить себя? Чек-лист от того, кто в теме:

- Доверяй звоночку в голове. Если чувствуешь дискомфорт, вину или страх после общения — это красный флаг. Не заглушай свои ощущения. Манипуляциям нет оправдания. Прекращай общение, все контакты с этим человеком.

- Твои границы — священны. «Нет» — это полноценное предложение. Не хочешь говорить по камере, делиться фото, удалять друзей? Твое право. Не хочешь – не делай, сохрани своё Я, свои границы/

- Шантаж = блок. Угрозы самоубийства — это НЕ твоя вина. Самый верный шаг: прекратить общение и сообщить взрослому, которому доверяешь (родителям, старшему брату/сестре). Это серьёзно. Они -  взрослые и, кстати, несут ответственность за твоё поведение в сети и вне её. Со стороны часто виднее. Может и не складываются у тебя сейчас отношения с родителями, но они точно не хотели бы, чтобы обижали их ребёнка. Родители смогут помочь и защитить. Не замалчивай ситуацию.

- Сохраняй доказательства. Скриншоты переписки с угрозами — не паранойя, а твоя защита/

- Держи связь с реальным миром. Обязательно рассказывай про свои виртуальные отношения кому-то в офлайне.

- Задавай вопросы. Почему мы не можем встретиться? Почему нельзя позвонить? Почему у тебя нет друзей? Нечёткие ответы — повод насторожиться.

Любовь, дружба (даже в сети) — это про поддержку, свободу и рост. Тебя должны принимать целым, со всеми твоими друзьями, интересами и правом сказать «нет».

Если что-то подобное происходит с тобой или твоим другом — не молчи. Поговори с тем, кому доверяешь. Это не стыдно. Это мудро и по-взрослому.

ЗАПОМНИ: Ты ценен сам по себе. Не покупайся на отношения,  которые ставят условия.

Я вас любил: любовь ещё быть может...

Когда в сердце поселилась безответная любовь, всё вокруг кажется серым. Иногда ты сидишь один и задаёшься вопросами: "Почему именно так? Почему именно со мной?". Хочется отмотать время вспять, найти волшебный способ привлечь того о ком мечтаешь. 

Я знаю, как это сложно. К сожалению, не всем везёт сразу найти свою вторую половинку. Со временем начинаешь понимать, что это только часть пути, часть взросления. Так просыпаются наши чувства.

В эти дни нужно себе напоминать, что боль от неразделённого чувства утихнет. Может, не быстро, может, иногда снова захочется вернуться к тому, что было - это нормально. 

Напоминай себе, что ты не один! Не забывай заботиться о себе, впереди много интересных событий и людей.

Иногда лучшее, что ты можешь сделать - просто позволить себе почувствовать всё, что есть, и дышать спокойно. Это очень круто, что ты способен чувствовать! Чувства делают человека человеком!  

А если ты поймёшь, что тебе срочно нужно с кем-то поговорить, то: 88002000122. Звони.

Любовь - свет и тьма

«Иногда, кажется, что мир рушится или тебя затягивает чёрная дыра, что больше не будет ничего хорошего. Как будто кто-то вырвал кусок тебя, и ты не знаешь, как снова стать целым…»

Любовь – чувство, которое может сделать нас самыми счастливыми или самыми несчастными людьми на земле. Несчастная любовь – это как тренировка нашей жизнестойкости. Пройти этот путь не просто. Боль может затмевать собой даже яркое летнее солнце. Как помочь себе пережить эти дни?

Несчастная любовь - это некая потеря. Её нужно прожить. Не заставляй себя быть «сильным» или «держаться». Если хочется плакать - плачь. Хочется злиться - найди безопасный способ выплеснуть злость (порисуй карикатуры, займись спортом, напиши, а потом порви гневное письмо своему бывшему или бывшей и т.д.) Твои чувства важны, и их нужно прожить.

Окружи себя друзьями и семьей. В трудные моменты жизни нам как никогда нужны люди, которые любят и поддерживают. Позвони лучшему другу, сходи в кино с семьей, просто побудь рядом с теми, кто заставляет тебя улыбаться.

Всегда мечтал научиться играть на гитаре? Или рисовать граффити? Сейчас самое время! Новое хобби отвлечёт от грустных мыслей и даст почувствовать себя крутым и способным.

Когда болит душа – наше тело нуждается в особой заботе. Звучит банально, но это работает! Высыпайся, ешь здоровую пищу, занимайся спортом. Когда ты хорошо себя чувствуешь физически, тебе легче справиться с эмоциями. Будь добр к себе. Не торопи себя, не требуй от себя слишком многого. Дай время, чтобы исцелиться. И помни, ты не один. Многие проходили через это, и ты тоже справишься! Несчастная любовь - это не показатель того, что с тобой что-то не так. Ты классный, интересный и заслуживаешь любви. Просто мы не сразу находим своего человека.

Любить – это счастье!

«Но любовь заключается не в том, чтобы любыми путями заполучить того, к кому обращены твои чувства. Это не любовь, это просто желание получить недосягаемое. Когда любишь, желаешь счастья любимому. Пусть даже и не с тобой» — Кира Стрельникова. (совр.писатель)

В День всех влюблённых говорят о любви, парочки обмениваются милыми подарочками, торговые центры украшены сердечками, в школах организовывается акция с валентинками. Хорошо, когда ты отправил валентинку тому, к кому выражаешь симпатию, и в ответ тоже получил.  А бывает и не получил, или получил, но не от того, от кого хотелось бы.  А возможно, и вовсе не отправил бумажное сердечко, потому что боишься открыть свои чувства, страшно получить отказ.

Неразделённая любовь — это тема, знакомая многим, это состояние, переполненное противоречивыми эмоциями и внутренними конфликтами. С одной стороны, она приносит немало страданий, считаясь невыносимым грузом на сердце. Но с другой стороны, она может иметь и свои плюсы.

Во-первых, неразделённая любовь часто становится мощным источником вдохновения и креативности. Множество произведений искусства, музыки и литературы родились из глубочайших переживаний людей, в попытке понять и выразить свою тоску. Размышления о своих чувствах могут привести к созданию стихов, песен и даже историй, которые отражают глубокие эмоции и переживания. Попробуй переложить свои переживания на бумагу, что это будет рисунок, проза, стихи?

Во-вторых, неразделённая любовь помогает лучше понять себя и свои чувства. Они заставляют задуматься о своих желаниях и потребностях в отношениях, что является важным шагом на пути к эмоциональному развитию.  Это время для саморефлексии и развития, шаг в сторону внутреннего роста.

В-третьих, любить, не открывая себя, - это возможность быть рядом, даже просто смотреть на любимого(ую) доставляет приятные чувства.

Наконец, неразделённая любовь может укрепить эмоциональную стойкость. Преодолевая эту трудную ситуацию, человек учится справляться с болью и разочарованием, что в будущем поможет ему строить более глубокие и осознанные отношения. Таким образом, несмотря на всю горечь, неразделённая любовь может стать важным этапом в жизни, способствующим личностному росту и творческому развитию. Кроме того, такие ситуации учат нас ценить настоящую любовь. Пройдя через непростые моменты, мы начинаем понимать, что настоящие отношения основаны не только на взаимных чувствах, но и на доверии, понимании и готовности поддерживать друг друга. Неразделённая любовь — это не конец, а начало пути к настоящим и более зрелым чувствам. Она помогает нам расти и открывать новые горизонты в мире отношений.

Тили–тили-тесто, жених и невеста

День знаний, школьная линейка. Вокруг шумно и много людей: родители, педагоги, одноклассники и другие ученики школы. Кто-то радостно общается с друзьями, другие стоят с мамами и папами. Первоклашки суетятся, ищут учителя, вспоминают стихи. Знакомая ситуация, которую наблюдают все прохожие в День знаний во дворах школ. Немного волнительная, праздничная и, может, чуточку лирическая.

Именно в этот день один из старшеклассников решил признаться в симпатии своей однокласснице. Купил большой букет, приготовил речь, подобрал костюм. Он долго готовился к этому шагу, летом работал и заработал, чтобы букет действительно выглядел достойно, подбирал слова, искал в социальных сетях различные варианты, как можно сделать это эффектно и, как обещают в тех роликах, наверняка не быть отвергнутым. Но что-то пошло не по плану. Девушка, вместо восхищения его поступком, закрыла лицо руками, развернулась и убежала со школьного двора. В недоумении остались стоять её родители, шокированные одноклассники, классный руководитель и сам молодой человек – с очень красивым букетом.

Как думаешь, почему так произошло? Может, дело в уместности этого признания? Иногда социальные сети нас чересчур навязчиво призывают делать сюрпризы, признания, предложения на публике – эффектно, со зрителями. Навязывая мнение, что это и есть романтика. Но все ли к этому готовы, любят быть в центре такого внимания? Как думаешь? Молодой человек готовился к этому дню, а девушка была готова? Хотела ли она первого признания при всех? Во всех ли ситуациях нужна публичность, может ли она навредить? Может, о первой симпатии стоит поговорить наедине, чтобы прояснить чувства? На эти вопросы каждый найдёт свой ответ. Главное – их себе задать на этапе принятия решений.

Хотите вернуться к посту позже? Добавьте его в ваши любимые закладки

Уравнение со множеством неизвестных

Листая социальные сети, ежедневно вижу хотя бы один новый пост о взаимоотношениях между девушкой и молодым человеком. Люди оказываются на виду у всех в периоде романтики и влюблённости или в моменты ссор и расставания. Каждый раз, читая или просматривая такие истории, неважно, моменты счастья это или страдания, я думаю, что, сколько бы ни говорили об индивидуальности как абсолютной обособленности, но человеку нужен человек. И даже если мы не ищем его явно, то подсознательно задача найти близкого по духу стоит всегда.

Возможно, именно поэтому расставание или встреча с любимым приносит нам сильные эмоции, которыми хочется делиться в стихах, песнях, на страничке в социальной сети, выплёскивать свои чувства на холст или отрабатывать в спортзале.

Но иногда то, что я вижу, меня пугает. Например, недавно девушка лет 14 лежала на лавочке явно сильно пьяная, бледная, её рвало, ей очевидно  нужна была помощь медиков. Её подруги, чуть трезвее, стояли рядом и поясняли прохожим, что Лику бросил парень, вот она и горюет. И это, по словам девушек, нормально, так и нужно расставаться. Вот ещё одна их подруга вены «вскрыла» от любви, а их друг Лёша даже вешаться собирался…

Этот эпизод долго не выходил у меня из головы. Я всё думала, как каждый из нас учится расставаться, входить в отношения или поддерживать их? Почему для одних история любви – это про созидание, а для других – про разрушение? Да, ты прав, на эту тему написано много книг, её часто поднимают психологи, стараются освещать в популярной литературе для подростков. Но чтобы в этом разобраться, человек должен захотеть этого. Да, можно понадеяться, что получится как с историей с плаванием. Слышал выражение: чтобы научить ребёнка плавать, его нужно бросить в воду? Да, кто-то реально плывёт, но есть немало тех, кто утонул или потом всю жизнь боится воды…

Я бы даже сказала, что важно сначала самому узнать себя, научиться понимать, помогать себе переживать яркие позитивные моменты или горе, заботиться о себе, быть себе интересным, а только потом размышлять о человеке, которого хочешь видеть рядом. Что принесёт он в твою жизнь, а ты – в его? Чем дополните и укрепите друг друга? Ведь когда мы говорим о взаимоотношениях, то это уравнение в квадрате. Наверняка легко вспомнишь из школьной программы: чтобы научиться успешно решать квадратные уравнения, нужно сначала узнать, что вообще это такое, и начинать с самого простого – с одной неизвестной. Чем сознательней, бережней мы подходим к своей жизни и жизни другого человека, тем больше позитивных событий и тёплых чувств находим во взаимоотношениях.

Френдзона. Выход точно есть!

«Кажется, я влюбился, но оказался во френдзоне», - такие слова говорил молодой человек собеседнику по телефону. Погруженный в свои переживания парень не замечал, что говорит очень громко, и многие пассажиры в автобусе прислушиваются к его словам. Я тоже поневоле оказалась пассивным участником этого разговора. Молодой человек рассказывал собеседнику, что привязался к девушке, а она его воспринимает только как друга. Насколько я поняла из рассказа, девушке нравится обсуждать события её жизни с парнем, он всегда приходит на помощь, если она его просит, он готов говорить с ней о её парнях, помогать в решении её проблем, поддерживать, но при намеке на сближение она отдаляется и говорит, что не испытывает романтических чувств, но ей нравится дружить с ним.

Приказать себе любить определённого человека невозможно, хотя бывают случаи, что сначала люди начинают встречаться и даже жить вместе по другим мотивам, и уже в процессе приходят чувства. Но это отличается от френдзоны. Давайте разбираться, в чем и почему такая дружба может стать проблемой?

Френдзона предполагает, что один человек влюблён, а второй не испытывает влечения и относится к бедолаге исключительно как к другу. Причины попадания во френдзону или удержания в ней влюбленного человека легко объяснимы. Его могут рассматривать как запасной вариант, отдушину или жилетку, родственную душу, материальную поддержку и т.д. То есть отношения изначально строятся по типу выгоды или удобства. Оставаться в них бывает очень тяжело: с одной стороны, дорогой человек рядом, а с другой, – в недосягаемости. Именно поэтому важно как можно раньше найти выход.

Из френдзоны есть две двери: одна ведёт в сторону развития дальнейших отношений и перехода на новый уровень общения; другая –  к прекращению отношений вовсе, в том числе и дружеских. Так как же выйти?

- Снизить интенсивность общения. Если вы дороги девушке/молодому человеку, то он сам поинтересуется вашими делами. Небольшая пауза поможет человеку определиться с чувствами, которые он испытывает.

- В общении избегать тем, которые связаны только с предыдущими отношениями. Обратите внимание на то, что вам нравится делать вместе, какими фильмами, книгами интересуетесь, сравните свои взгляды на жизнь и т.д.

- Открыто поговорить о чувствах, которые испытываешь, и своих желаниях. Честное признание в собственных чувствах и реакция на них второй стороны отношений покажут истинную ситуацию – да или нет. При планировании разговора рекомендуется продумать и негативное развитие событий. Что делать тогда? Сказать «спасибо» за чудесно проведенное время.

Важно помнить, что чем бы ни закончились эти отношения, это лучше, чем находиться в ситуации неопределенности, постоянных сомнений и неоправданных надежд. Возможно, у тебя, читатель, есть и свои действенные приёмы, будем рады, если ты поделишься.

Лагерная любовь

Лето, ах, лето… Наконец-то закончилась учёба, школа временно (или навсегда) отпустила всех на каникулы. И уже с первых дней июня кто-то отправился с родителями на море, кто-то — к бабушке и дедушке в деревню, а кому-то выпал счастливый лагерный билет. Летний лагерь! Сколько ожиданий, песен, конкурсов и новых друзей кроется за этими словами…

И вот он, твой первый день. Ранние сборы у автобусов, добрые улыбки вожатых и громкие аккорды гитары (наверное, ещё не одно поколение споёт «Батарейку» и «Вахтёрам»). Мимолётное знакомство с отрядом, и вот снова в путь. Небольшой спор за место в комнате (помню, мы всегда претендовали на кровать возле окна), разложенные по полкам вещи… И тут ты осознаёшь, что вот она, свобода от родителей! Хотя бы на несколько недель.

Первая общая встреча в честь открытия, на которую вы с соседками по комнате красиво оделись и помогли друг другу с причёсками. Директор лагеря предлагает перемешаться всем отрядам и встать в один огромный орлятский круг. Чья-то рука аккуратно обхватывает тебя. Повернув голову, ты здороваешься с обладателем руки… и понимаешь, что он — твоя самая главная любовь в жизни! И неважно, что в другом отряде и старше на год!

Звучит слишком романтично? Нереально? Однако многие испытывают первое (или не первое) чувство влюблённости именно в лагере. Ты сталкиваешься с новыми ребятами, имеющими схожие или отличающиеся от твоих вкусы. Иногда они приезжают с других городов и областей. Кто-то из них может вызвать в тебе симпатию или даже чувство влюблённости, ответить взаимностью, позвать на медленный танец во время дискотеки.

Так, полная радостных надежд, пролетает смена, и приходит осознание, что вам пора разъезжаться по своим домам. Хорошо, если вы из одного города — добавили друг друга в друзья и назначили встречу. А если из разных?.. Социальные сети никуда не денутся, но встретиться вживую будет сложнее. Хочется плакать от обиды, но стоит помнить: друзья в разных городах расширяют твои возможности обмена друг с другом интересными историями, фотографиями. Может, вы даже съездите туда с родителями. В конце концов, договоритесь о встрече в следующем году в том же лагере! 

Познакомимся? Однажды...

Эта история произошла, когда я училась в 10 классе. Однажды подруга пригласила меня на день рождения. В компании был парень, который мне сразу понравился. Он улыбался, был вежлив, обаятелен. Ребят в тот день было много, но мне очень хотелось подойти именно к нему и познакомиться, но... я не смогла. А знаете почему? Я стеснялась, боялась, что что-то пойдёт не так. Прошло несколько лет, и я встретила того парня снова в компании у подруги. К этому времени я уже немного повзрослела и стала относиться к некоторым ситуациям по-другому, попроще что ли. Мы разговорились, и я рассказала, что произошло... скорее, могло бы произойти некоторое время назад. 

Бездействие не самый лучший путь к отношениям. Как я уже писала выше, парень привлёк меня улыбкой, внешним обаянием, приятной манерой поведения. А если задуматься, чем я могла бы его привлечь? Точно не холодной маской равнодушия на лице и не громким хохотом с подругами, как это часто бывает. Для того чтобы показать свою заинтересованность, обычно достаточно прямого взгляда и лёгкой улыбки. Кстати, хороший приём для знакомства - подойти к человеку и задать какой-нибудь простой или необычный вопрос. Есть такой советский фильм, в котором герой подходил к девушкам на улице и спрашивал: "Вы не знаете, где находится нофелет?". Он так и называется "Где находится нофелет?". Догадались, что это за слово?

Не испугайся я тогда быть отвергнутой, и жизнь, наверное, сложилась бы по-другому. Мы могли бы общаться, встречаться, но момент был упущен. Я не жалею, что так вышло, просто рассуждаю. К счастью, с тем парнем мы снова встретились и смогли по-новому посмотреть друг на друга. Теперь мы всё-таки дружим.

Юноши и девушки, как известно, два разных мира. И юноши, и девушки часто похожи в том, что боятся быть отвергнутыми и тоже мечтают, чтобы в их жизни появился новый интересный человек. Прекрасно, если желание двух одиноких людей совпадает, и не так уж важно, кто первым сделал шаг навстречу.

Мальчик с девочкой дружил...

"Мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил..." - была такая песенка или стишок, не помню уже. Как это здорово, когда кто-то дружит по-настоящему. А что это значит - по-настоящему? Вот в песенке есть слово "дорожил", то есть ценил эту дружбу, берёг её, делал всё, чтобы её сохранить на долгие годы. Когда у тебя есть друг, ты стараешься его радовать, помогать, понимать и принимать. И он тоже старается, ведь дружба - это двусторонний процесс, а не игра в одни ворота.

Друзья часто имеют схожие интересы, со временем у них появляются общие привычки, те, кто дружит, сильно влияют друг на друга. Можно вместе становиться лучше, а можно тянуть друг друга вниз. Значит, дружба - это еще и ответственность друг за друга? Если, скажем, один друг попался в ловушку вредных привычек, запутался, то у другого есть выбор - тоже так поступать "за компанию" или помочь другу разобраться в ситуации и вместе преодолеть сложности. 

Круто, когда друзья занимаются каким-то общим делом, у них какое-то увлечение на двоих или даже целый проект, а потом они вырастают и, скажем, открывают совместно дело. Как это замечательно, если удаётся сохранить детскую дружбу и во взрослом возрасте! А еще бывает, что дружба мальчика и девочки перерастает в большое красивое чувство, которое называется любовью. И ответственности друг перед другом здесь не меньше! Любовью тоже надо дорожить и беречь её, заботиться о человеке, который стал тебе так близок и дорог. А что значит заботиться? Подарить розу? Шоколадку? Позвать на свидание? Конечно, всё это важно, но только тогда, когда это не только внешние красивые поступки напоказ, но и глубокое, трепетное, бережное отношение к любимому человеку, Представьте себе, даже место свидания может быть проявлением ответственности и заботы, потому что одно дело погулять в парке, сходить в кино или кафе и совсем другое назначить встречу на крыше дома или железной дороге или еще в каком-то небезопасном месте, где оба рискуют и жизнью, и здоровьем. 

Вспоминаю сейчас,  был  у меня один очень показательный, на мой взгляд, случай. В подростковом возрасте у нас была большая компания, мы собирались вместе и "тусовались" в разных местах. В нашей компании некоторые ребята курили, и однажды я тоже решила попробовать, но мальчик, с которым я в то время встречалась (он тоже был из нашей тусовки, мы там и познакомились), вырвал у меня из рук сигарету и затоптал её со словами: "Брось эту гадость!" Тогда я очень сильно разозлилась на него и обиделась. Только спустя несколько лет я поняла, что так он проявил заботу обо мне, о моём здоровье, потому что я была ему важна, в отличие от тех мальчишек из нашей компании, которые курили сами и их не волновало, что их девчонки тоже курят. 

Когда хочется замереть

"Все кругом говорят, что время лечит. Но разве можно вылечить то, чего уже нет? Мама сказала, что всё пройдёт, и я ещё встречу своего молодого человека... Ну откуда она знает? Может это была моя судьба? Я не сказала - два месяца назад я рассталась со своим любимым мальчиком. Нет. Это не была простая симпатия. Я его любила. Сначала я думала, что он вернётся. Потом была очень на него зла. Дальше у меня появился страх, что я останусь одна и больше не смогу встретить своего человека. Я потеряла интерес к жизни, мне не хочется встречаться с друзьями. Всё о чём я могу думать, это то, что я сделала не так".

Влюблённость и расставание – такие разные события порой сменяют друг друга. В первые дни трудно поверить, что отношения закончены. Затем приходит беспокойство, гнев, обида. За ними - упадок сил, чувство беспомощности и собственной несостоятельности. Переживания разрывают нас изнутри, отбирая силы жить. Это самое тяжёлое время. Именно в этот период нам чаще всего требуется помощь и поддержка близких, друзей или специалиста.

Но важно не забывать, что может казаться, будто не справишься, ничего не изменится, но вспомни, что это очередной этап горевания, который проходят все люди при расставании: отрицание, злость, торг, апатия, а затем придёт принятие, и ты сможешь двигаться дальше. 

Если тебе или твоему другу сейчас нужна поддержка, оглянитесь – вокруг много людей, готовых помочь! И наш блог не исключение! Здесь ты найдёшь множество постов о том, как помочь себе пережить сложный период жизни и найти новые цели, на что обращать внимание при построение отношений с парнем или девушкой, как улучшить отношения с родителями и сделать свою жизнь разнообразнее. А если захочешь поговорить с психологом, то стоит лишь внимательней приглядеться к лабиринту.

Растоптанные бабочки

Что бы вы подумали, если бы кто-то вас обозвал, сказал грубость, гадость в ваш адрес? Как бы вы отреагировали, если бы кто-то сказал вам, что вы уродливы, толсты, непонятно, зачем вы вообще родились и никому не нужны в этом мире? Наверняка вы бы возмутились, обиделись, спросили, по какому праву человек всё это себе позволяет, а самые эмоциональные наши читатели могли бы и ответить тем же!  Неприятно, обидно, и, конечно, с таким человеком не хочется общаться, или...

Лизе 15 лет, это её первые отношения, кажется, даже настоящая любовь, ведь до этого, до появления в её жизни Артура, она никогда не ощущала тех самых "бабочек в животе", о которых так много говорят, и пишут, и поют в песнях.  Как сладко замирает сердце от желания постоянно быть рядом,

смотреть друг другу в глаза, чувствовать, какой он надёжный и сильный, заботливый. Точнее, так было в самом начале, когда они только познакомились в общей компании, почувствовали симпатию,  стали гулять вместе, переписываться почти до утра в соцсетях. А потом Артур изменился. Они часто стали ссориться. Лиза не понимала, что происходит, почему любимый парень вдруг становится мрачнее тучи, а на все её вопросы лишь цедит сквозь зубы: "А ты совсем тупая, сама не догадываешься?" Было больно и обидно: любимый страдает, а она не знает, чем обидела его, как загладить свою вину. Потом Артур стал говорить ей, что она слишком потолстела, что это платье ей не идёт, что с такими ногами, как у нее, надо дома сидеть и не пугать людей. Однажды он устроил истерику просто потому, что Лиза пошла гулять с подругой: "Ты должна общаться только со мной!" Правда, если Лиза обижалась и говорила, что не хочет больше быть с Артуром в отношениях, он спохватывался, становился снова милым и ласковым, присылал красивые картинки в соцсетях, умолял простить его. Лиза прощала. И так до новой ссоры.  Однажды Артур сказал Лизе: "Ты больная, психичка, иди к психологу, тебя явно надо лечить, пусть таблетки тебе даст!" И Лиза пошла...

На консультации у психолога девушка узнала, что к этому специалисту ходят, чтобы разобраться в непростых ситуациях, которые случаются в жизни людей, а не потому что они "психи". Что психолог не медицинский работник и не назначает лекарства. А ещё что некоторые люди порой самоутверждаются за счёт других, решают свои проблемы, создавая проблемы другим, чувствуют себя сильными и крутыми, унижая того, кто не может себя защитить. Есть те, кто не умеет справляться со своими собственными проблемами и комплексами грамотно и предпочитает агрессию и насилие. Есть те, кому хорошо от чужой боли и слёз. А ещё Лиза с помощью психолога постепенно разобралась в своих чувствах и поняла, что у них с Артуром совсем не любовь, ведь когда любишь, уважаешь партнёра, бережёшь его, не нарушаешь его личные границы, принимаешь его чувства и желания, но делаешь это не в ущерб своим. 

Любовь - прекрасное и хрупкое чувство, совсем как те "бабочки в животе", о которых так много пишут, и поют в песнях, и говорят. Её надо ценить и беречь...А в жизни Лизы еще будет настоящая любовь, обязательно будет!

Чудо или решение?

Осталось совсем немного до Нового 2021 года. Время летит очень быстро и, казалось бы, сегодня 7 декабря, а завтра… уже конец месяца. Что можно успеть за это время, ведь скоро самый волшебный из праздников? Важно не упустить самые важные моменты, чтобы 31 декабря не паниковать от того, что что-то не успел. Если ты ещё не начал, то уже пора планировать всё, что тебе необходимо сделать к празднику. А веришь ли ты в чудеса? Спрашиваю потому, что Новый год – праздник особенный, связанный с волшебством, с предвкушением чуда. Не зря существует множество примет и традиций с загадыванием желаний в новогоднюю ночь.

Когда я училась в одном из старших классов школы, мы с подругой узнали где-то интересную вещь – если тебе нравится какой-то мальчик (а мальчику какая-то девочка соответственно) и очень хочется, чтобы он обратил на тебя внимание, то до Нового года надо составить перечень из 100 реально существующих ребят с таким же именем. Этот список в 12 часов ночи под бой курантов надо успеть сжечь, пепел бросить в бокал с напитком и выпить. Да, тогда мы долго искали мальчишек с одинаковыми именами, но всё-таки нашли. Пепел-то в бокал мы бросили, а вот выпить это не получилось, лично я не смогла. Очень, конечно, расстроилась, ведь столько трудов и времени было потрачено!

Если задуматься, то, естественно, смысла в том, чтобы писать длинные списки, употреблять нечто непонятное внутрь, мало. Но в тот момент мы с подругой действительно в это верили, нам очень хотелось чуда. Скажете, не получилось? А вот и нет. В дальнейшем, в наступившем году, я нашла удобный момент и просто подошла к этому мальчику, к тому же мы попали в одну компанию. Так завязалась наша дружба. Видите, есть простые выходы из, казалось бы, сложных для кого-то ситуаций. Что-то или кто-то помогает нам с ними справляться, где-то сопутствует удача, но в каких-то случаях надо просто решиться на определённый поступок, сделать шаг вперёд и всё получится! Верьте в чудеса, друзья!

Что важнее, быть или казаться?

Не секрет, что некоторые люди недовольны своей внешностью. Они уверены в том, что должны быть какими-то другими, чтобы понравиться окружающим: по-другому одеваться, меньше весить, наносить яркий макияж, иметь определённое количество кубиков на прессе и т.д. Многие юноши и девушки, пытаясь соответствовать неким «идеалам», стараются «переделать» себя, порой в погоне за красотой нанося вред своему здоровью.

Конечно, внешность привлекает внимание. Это первое, на что опирается человек, делая суждения о нас. Но помогает ли «переделка» себя стать более популярным, счастливым? Чтобы ответить на этот вопрос, одна девушка провела эксперимент: она разместила свои фотографии в интернете в разных образах и подсчитала количество людей, предложивших ей познакомиться, общаться. Героиня эксперимента меняла имидж от роковой брюнетки до яркой блондинки, от бизнес-вумен до спортсменки. Фотографировалась без макияжа и с «тонной» косметики на лице. С домашними питомцами и на фоне исторических зданий. При этом каждый из её образов привлёк определённое количество людей. Но больше всего желающих начать общение было, когда она фотографировалась в своём обычном, повседневном виде: с лёгким макияжем, в одежде, в которой ходит на учёбу повседневно!

Конечно, подобный эксперимент вряд ли можно назвать полноценным научным исследованием, но он даёт возможность поразмышлять над важными вопросами, волнующими многих людей: как я выгляжу в глазах окружающих? Как сделать так, чтобы нравится? И нужно ли мне это?

Возможно, проблема не во внешности, и её, часто кажущемся, несовершенстве? А в том, что мы слишком самокритичны, не умеем находить и ценить в себе хорошее? Не умеем принимать поддержку людей, окружающих нас? У нас завышенные, нереалистичные требования к себе, стандарты, навязанные модой? А что, если в погоне за идеалом, мы потеряем себя, свою индивидуальность? А если это именно то, что и является ценным, привлекательным в нас? К тому же, привлекает не только красивая картинка, но и то, какой человек внутри, его качества, интересы. В эксперименте героиня поняла, что ей легче и приятнее взаимодействовать с теми, кто ей близок по духу. И решила, что важно, чтобы внешность отражала её характер, вкусы.

А вы как считаете, важнее быть или казаться?

Эй, красотка!

"Эй, красотка, хорошая погодка!" – строчка из старой песенки так и крутится в голове в эти тёплые осенние деньки. Хочется гулять, гулять, гулять! Какая тут школа, если мысли совсем не о ней. Смотришь на своих одноклассниц и удивляешься – они так изменились за лето, повзрослели, похорошели! Да и твоё собственное отражение в зеркале удивляет, радует, ты всматриваешься в эти вроде бы знакомые черты, но видишь там взрослую девушку... ну почти взрослую.

Когда происходят перемены в твоём организме, во внешности, это так удивительно и волнующе. Плюшевый мишка и куклы с полки переехали в шкаф, уступив место косметике, а наряды уже некуда класть. И ты замечаешь, что парень из параллельного класса стал на тебя поглядывать, а раньше "в упор не видел". Но зачем он тебе, он же "малолетка", а на тебя уже обращают внимание мужчины. Вот вчера ты шла такая красивая и нарядная из школы в своей новой короткой юбке, как у Кайли Дженер, и взрослый симпатичный мужчина тебе посигналил из машины и пригласил покататься. Как приятно! А тут ещё в соцсетях парень с классной аватаркой тебе написал, что ты такая красотка и он хочет с тобой познакомиться. Ему, конечно, 29.., а тебе 15, но разве возраст помеха настоящей любви, тем более, что на фото он такой мускулистый, спортивный, все подружки обзавидуются. Просит послать свои фото "погорячее"? Хм... какое же выбрать?! Главное, чтобы мама не узнала!

Стоп. Ты вспомнила о маме. Это хороший знак. А теперь давай так же вспомним, что мама говорила по поводу бесед с незнакомцами? Скажешь, эти советы были только для маленьких, а ты уже взрослая и сама во всём разбираешься? К сожалению, мамины советы не утратили актуальность. По-прежнему есть то, что может угрожать твой жизни и здоровью, но теперь, когда ты почти взрослая, самостоятельная, в твоих силах предотвратить беду. Внимание взрослых мужчин, конечно, приятно, но будь умней, не дай вскружить тебе голову. Нормальному взрослому мужчине нужна взрослая женщина. Если человек, заметно старше тебя, проявляет сексуальный интерес к несовершеннолетней девушке, он не может не знать, что это противозаконно, а значит, он в принципе готов совершить преступление и ему плевать на твою дальнейшую судьбу. Он не станет думать о последствиях вашего "романа", потому что в лучшем случае он безответственный взрослый, а в худшем... не хочется даже думать об этом! 

Да, ты красотка! И у тебя обязательно будет настоящая любовь. Понимаешь, настоящая. С человеком, который будет уважать и беречь тебя, ценить твою жизнь и здоровье, принимать твои желания, но это вряд ли тот, кто сейчас сигналит тебе из машины, крадётся за тобой поздним вечером по тёмной улице или пишет пошлости в соцсетях и просит интимные фото. 

Истории любви в день семьи

Сегодня в России отмечается День семьи, любви и верности. Конечно, у каждой семьи есть свой день рождения, но сегодня, на мой взгляд, мы хотим отметить важность тех ценностей, без которых семья не была бы настоящей семьёй. Это истинное чувство любви, дающее всем членам семьи веру в себя, поддержку. Верность между супругами и просто любящими друг друга людьми даёт чувство защищённости, уверенности, что здесь, рядом с близким человеком нам не страшны любые невзгоды, нас поймут и помогут  найти верное решение.

Наши родители, бабушки и дедушки тоже имеют свои истории любви, развития чувств и разочарований. Сейчас с помощью гаджетов мы имеем возможность поддерживать связь на расстоянии, узнать о человеке, о его увлечениях из соцсетей. А как это было тогда, без технических возможностей, которые есть у нас? Яркие чувства, романтика, влюблённость были и остаются, вот только их проявления и выражение, наверное, были даже милее и теплее, чем современные. Сейчас для выражения своих чувств мы можем украсить сообщение смайликом, картинкой. А тогда…

Как-то раз я разбирала старые семейные документы и фотографии  и  нашла потрёпанный конверт, а в нём письмо папы к маме. Он был в командировке. Кроме замечательных теплых слов, искренних чувств, в аккуратно сложенном письме был засохший маленький цветочек. Папа не имел возможности принести маме цветы и вышел из положения, положив полевой жёлтенький цветочек в письмо. Это тронуло меня до слёз. Потом я поговорила с мамой об их отношениях с папой, о том, как же она поняла, что он тот самый, настоящий, верный, надёжный.

Сегодня я обязательно поздравлю своих родителей с праздником и попрошу рассказать какую-нибудь романтическую историю.

С праздником! Любви и верности Вам!

Это не любовь, детка!

...а он мне говорит:"Детка, ты опять всё испортила!" А потом долго-долго молчит, не реагирует на мои слова, даже если заплачу - ему безразлично. Это очень больно, я так боюсь его потерять, он такой хороший, это просто я такая плохая и вечно всё порчу!

Пятнадцатилетняя девушка плачет у меня в кресле на консультации. Её первые серьёзные отношения, до этого всё было так, по приколу, и с Андреем, и с Максом, а Никита...он не такой, они встречаются "уже целый месяц", и она, конечно же любит его, а как иначе?

И вроде бы любовь - такое светлое чувство, а у Лены (назову её так), на душе темным-темно! По ходу нашего разговора она уже раз пять сказала, что это она такая "плохая, виновата, всё портит, не умеет быть удобной, не умеет почувствовать по одному только взгляду, что Никита не в духе".

Спрашиваю: "А ты должна?" На лице у Лены изумление:"Конечно, я же его люблю!" А он? Никита "наказывает" девушку молчанием, по сто раз удаляет из друзей в соцсетях, а потом снова добавляет, когда она вымолит прощение. Может не отвечать на телефонные звонки, потому что "не хотел". Раздражается и говорит, что им нужно расстаться почти по любому поводу, а потом, когда девчонка, доведённая до отчаяния, уже не знает, что ещё предпринять,  сообщает, что "подумает и, возможно, даст ей шанс".

Самое интересно, что Андрей и Макс, с которыми Лена встречалась раньше, вели себя...точно так же! Лена искренне не понимает, в чём дело, она ведь так старается!

Вот именно! Слишком старается, забывая о самоуважении, собственных чувствах, о том, что у неё тоже есть желания, мечты, права, что у неё большие планы на своё профессиональное будущее, что она интересная девчонка и достойна счастья и, конечно, о том, что любовь - это не "игра в одни ворота", где один только отдаёт, а другой только получает. Любящий человек не причиняет намеренно боль тому, кого любит, не понижает его самооценку, не утверждается за его счёт, не играет его чувствами, не издевается, не использует, не манипулирует, не шантажирует угрозой расставания, иначе это что угодно, но только не любовь. И как хорошо, что Лена задумалась об этом, нашла в себе силы попросить помощи и решила, что ей пора изменить ситуацию, которая причиняет ей столько тяжёлых переживаний!

Разговаривать? Непросто!

Недавно встретила свою соседку – старшеклассницу Оксану. Заметила, что она очень грустная. На мой вопрос «Что случилось?» девушка ответила: «Меня парень бросил». Конечно, мне захотелось ей помочь, ну очень уж печальной она была. Думаю, каждому человеку необходимо умение обращаться за помощью, если это необходимо, важно не держать в себе свои проблемы и сомнения. Мы разговорились.

В разговоре выяснилось, что Оксана и её парень Андрей (имена вымышленные) договорились пойти в кино. Девушка прождала Андрея целый час, но он в назначенное время не пришёл и не позвонил. Оксана сама решила позвонить, но оказалось, что абонент не доступен. Мы стали обсуждать, почему Оксана сразу решила, что парень её «бросил». «Ну а что ещё думать?» - сказала она. Затем мы говорили о том, что могло послужить причиной такого поступка Андрея и набросали несколько вариантов: что-то случилось, был занят, телефон сломался и др.

После нашего разговора девушка немного успокоилась и пообещала не зацикливаться на грустном, тем более что она точно не знает, почему Андрей так поступил, есть только её догадки. На следующий день Оксана прибежала ко мне радостная и сообщила, что Андрею в тот день пришлось срочно уехать в деревню к бабушке, которой надо было купить лекарства и продукты, так как она заболела, а батарея у его телефона села, и он не обратил на это внимания. Со всеми этими заботами парень просто забыл про поход в кинотеатр, а сегодня пришёл и извинился. В общем, всё хорошо.

В такие моменты я всегда думаю о том, почему человек в каких-то неожиданных для него ситуациях сразу думает о плохом? Пока мы не поговорили с другим человеком, наверное, не надо делать своих предположений о его поступках, ведь всё в жизни бывает. Важно проявить терпение, спокойно разобраться, можно даже, не обвиняя другого, сказать ему о своих чувствах. Как часто бывает, когда один человек думает об одном в какой-то ситуации, а другой человек в этой же ситуации совсем о другом. И как часто люди обижаются друг на друга и перестают общаться от недоговорённости. Это зависит от нашего восприятия окружающего мира, от наших установок, от привычного реагирования на проблемы. Как с этим быть?.. Разговаривать! Без обид, без упрёков. И это не так просто!