Международный день дружбы

В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы;исключить из жизни дружбу — все равно, что лишить мир солнечного света.

Цицерон

Сегодня Международный деньдружбы. Поздравляю всех авторов и читателей с этим праздником! Наша дружба длится уже много лет, с 2009 года. Надеюсь, что она не закончится, а наоборот наполнится новыми интересными постами, комментариями, может быть даже новыми авторами и, конечно, новыми читателями. Кстати, 9 июня отмечается близкий по значению праздник – Международный день друзей.
Блог «Лабиринт» дружит виртуально. Какие-то читатели ему открываются, мы можем видеть их лица на правой стороне блога, какие-то так и остаются анонимными поклонниками. Так и в жизни у нас есть реальные друзья и виртуальные друзья, те с кем мы общаемся только в сети  интернет и те с кем можно поболтать в офлайн.

В длительные летние каникулы  наша дружба претерпевает нелёгкие испытания. Многим приходится поддерживать дружбу на расстоянии. Нам в этом помогают соцсети и мессенджеры. К примеру, в Ватсапе или Вайбере можно организовать видео звонок, так мы сможем увидеть реальные эмоции и чувства, мимику и жесты партнёра по общению, или устроить групповой звонок и пообщаться компанией.

А если связь недоступна. Да, да, на карте есть такие ещё места, где нет интернета! Можно воспользоваться старым «дедовским» методом и написать письмо. Придётся вспомнить индекс, адрес, правописание букв, найти ручку, листок, конверт. Прямо подвиг какой-то получается. На что только не пойдёшь ради дружбы!

Да, если дружба взаимная, вот как у нас с вами. Авторы излагают свои мысли в постах, вы читаете, иногда оставляете комментарии. Мы это видим, и нам хочется писать, разговаривать с вами на онлайн страницах блога ещё больше. 

Спасибо, вам, дорогие читатели!

До новых встреч в любимом «Лабиринте».

Найдёмся))

Аутоагрессия: можно ли выйти из замкнутого круга?

«Я стараюсь никому не показывать свои шрамы. Я боюсь, что на меня будут смотреть с презрением, будут осуждать или решат, что я ненормальная. На самом деле мне тогда просто было очень плохо, но мне стыдно в этом признаваться…» - слова одной девушки из разговора с психологом. Хотя некоторые подростки и бравируют своими порезами, многие не стремятся рассказывать о подобном поведении, опасаясь осуждения и отвержения со стороны окружающих. 

Саморазрушительное поведение, нанесение вреда себе, своему благополучию и душевному равновесию может быть осознанным или неосознанным и проявляться по-разному (в виде порезов или прокалывания кожи, нанесения ушибов, ожогов, выдирания волос, отказе от еды или переедании, постоянными самообвинениями или внезапным увлечением экстремальными видами деятельности, курением, принятием наркотиков или алкоголя и др.), но всегда наносит определённый вред человеку. Хотя порой кажется, что оно помогает «заглушить эмоциональные переживания физической болью», «привлечь чьё-то внимание», или «кого-то наказать». Однако, это способ получения лишь временного облегчения. Но не решения проблемы.  Часто такие действия  приводят к разрушительным последствиям: со здоровьем, самооценкой, негативно отражаются на взаимодействии с окружающими, учёбе или, в дальнейшем, работе. Человек, пытаясь таким образом справиться с сильными эмоциями (гневом, обидой и др.), часто не осознаёт границ своего поведения: случается, что порезы оказываются слишком глубокими, а рядом не оказывается никого, кто мог бы помочь. Недопонимание с окружающими тоже никуда не уходит: разговора "по душам", обсуждения возникшего недопонимания, обид не случается, а значит, нет шанса что-то исправить в отношениях. Часто возникает опасная привычка саморазрушительно реагировать на любые жизненные неприятности. «В какой-то момент я испугалась – потому что поняла, что не могу остановиться. Как только у меня случалось плохое настроение (а оно у меня случалось часто), меня начинали преследовать неотступные мысли о том, что надо порезать вены. От этих мыслей было очень трудно избавиться». В итоге человек остаётся «один на один» со своими проблемами, попадая в замкнутый круг «стресс – аутоагрессия». 

Можно ли справиться с этой привычкой? Конечно, это возможно. Важно разобраться в причинах саморазрушения и избавиться от него, научиться справляться с собственными переживаниями другими способами. О том, как это сделать, мы поговорим в следующий раз.

Быть свободным

Недавно в деревне, где находится мой дачный домик, был пожар. Хороший такой пожар, с чёрным дымом, уходящим в небо, широкой полосой и завесой над близлежащими домами, немаленькой выгоревшей территорией. Испугались многие, ведь лето, жарко, сушь. А всё почему? Потому что один "деловой" товарищ недорого купил участок и решил избавиться от высокой сухой травы на нём. Как бы вы это сделали? Правильно - скосили. А он её... поджёг! На увещевания соседей, что, мол, жара стоит, да и огонь перекинется на другие участки и дома, он ответил: "Я свободный человек. Мой участок, что хочу, то и делаю". В итоге получилось то, о чём я написала выше. Этот горе-хозяин сам вызвал пожарных и хорошо, что те успели потушить пожар, иначе могло выгореть многое и, не дай Бог, многие. Если бы этот "свободный человек" послушал советы соседей, подумал о последствиях, беды можно было избежать.
 
Что значит "свобода"? И что означает "быть свободным"? Для кого-то, возможно, это делать то, что захочется и как захочется. Однако мы с вами живём в обществе среди других людей и вся наша жизнь регулируется множеством законов, а их нарушение влечёт за собой определённые последствия, поэтому не получится делать всё, что "левая нога захотела". Тогда как стать свободным человеком? И есть ли такие вообще?

Когда я изучала философию, учась в вузе, профессор на лекции задал нам аналогичный вопрос: "Что для вас означает "быть свободным"?" Звучали разные мнения, ведь каждый имеет какие-то свои представления, но так или иначе свобода в философии – это возможность проявлять свою волю, осознавая законы развития природы и общества, а мне больше всего нравится определение из большого энциклопедического словаря: "Свобода - это отсутствие ограничений и стеснений в чём-либо, возможность делать всё, что не наносит вреда другому". Главный здесь, на мой взгляд, смысл - "не наносит вреда другому"!

Зачастую мы действительно хотим делать что-то по своему усмотрению, не загонять себя в рамки, не зависеть от людей, условий, но свобода - многогранное понятие, и каждый из нас понимает его по-своему. Однако, чтобы ощущать внутреннюю свободу, важно стараться быть собой, не следовать стереотипам, говорить "нет" в ответ на сомнительные и вредные предложения, радоваться каждому дню, вести здоровый образ жизни и, наверное, самое важное - уметь делать свободный выбор в своей жизни, то есть уметь принимать решения, не нанося вреда другим, и нести ответственность за этот свой выбор. А вы как думаете?
.

Герой, о котором не рассказали

Знаете ли вы историю Великой гонки милосердия 1925 года на Аляске? Думаю да, если смотрели мультфильм «Балто» о псе, который доставил вакцину в отдалённый городок Ном. Гуннар Каасен и Балто сыграли важную роль в прекращении эпидемии, однако они были не единственными героями этой истории… Благодаря нескольким командам людей и собак дети получили вакцину.

«Того» - фильм о норвежском погонщике-каюре Леонарде Сеппале и его ведущему псу Того породы сибирский хаски, проделавшими один из самых сложных участков спасительного пути.

«...Он никогда не уйдёт, будет рядом с тобой до самой смерти, запряжённый в твоё сердце..» - с первых моментов просмотра ты понимаешь, что история одних из «гонки милосердия» будет напряжённой.

Одна часть фильма ярко показывает тот опасный и сложный путь, который прошла упряжка Сеппалы, героизм и подвиг человека и собак во главе с Того. Впечатление от погодных условий (зимние пейзажи, горы, реки, скованные льдом и начинающие трескаться под тяжестью упряжки), вызывает одновременно восторг и ощущение опасности, заставляя сопереживать главным героям, которым приходилось выживать в таких природных условиях. Ведь суровому климату не важно, «сколько душ он унесёт той или иной зимой», а «ступая на сани во времена вьюги и хватая ремень ездовых, ответственность уже снять не получится, надежда на твой успех, как камень, висящий на шее, давит и не даёт о ней заб
ыть». 

Вторая половина «Того» - история об удивительной собаке. И она трогает до глубины души. Того родился болезненным, но жизнерадостным и «целеустремлённым». Он точно знает, чего хочет, и идёт к своей мечте. Несмотря на то, что в него мало кто в него верит. Сеппала сначала сделал ошибочные выводы насчёт Того: тот показался ему непригодным для езды в упряжке, и он выбраковал щенка. Однако пёс сумел показать свой железный характер и сообразительность. И стал не просто другом, а членом семьи… Как сказал сам Сеппала в своих воспоминаниях: «Я никогда не имел лучшего пса, чем Того. Его выносливость, верность и интеллект нельзя было превзойти. Того был лучшим псом, который когда-либо ходил по просторам Аляски».

Именно сотрудничество людей и животных, преданность Того хозяину, их доверие друг другу сделали возможным этот подвиг в 146 км во время Великой гонки милосердия.

 

Ты сильнее, чем, ты думаешь

Копаясь в интернете, да, взрослые тоже этим занимаются, наткнулась на одну книжку. Её название: «Ты сильнее, чем, ты думаешь», меня очень заинтересовало. Эта книга для тех, кто хочет разобраться в себе,  не испортить и так уже висящие на волоске хорошие отношения с родителями, учителями, научит принимать и понимать себя, поверить в свои силы. Авторы  с помощью рекомендаций, примеров из жизни таких же, как и ты современных подростков рассказывают, что значит  уважать себя, осознавать свои чувства и потребности и принимать на себя ответственность за свою жизнь.

Эта книга немного интерактивная. В ней присутствуют тесты, вопросы для размышлений и место для твоих ответов. В моём детстве были такие тетрадки с вопросами. Назывались анкеты. Эта анкета «ходила» по всему классу и одноклассники, отвечая на бесконечное количество вопросов, узнавали многое друг о друге.

Кроме ФИО в таких анкетах были вопросы о желаниях, мечтах, ожиданиях от жизни, профессиональных выборах, качествах, которые ценишь в себе и других.  Сейчас над этими вопросами ты скорее всего тоже размышляешь, но уже не на тетрадном листочке. Возможно, обсуждаешь с друзьями в группе мессенджеров или соц.сетях. Ну, а если нет, то на страницах книги: «Ты сильнее, чем, ты думаешь» у тебя будет такая возможность. Тем, кто предпочитает читать в электронном виде, блокнот под рукой заменит специальные поля и страницы этой книги.

Чтобы изменить себя к лучшему, найти свой путь к самосовершенствованию и самовыражению нужно желание и время. А сейчас – летом, самое оно. Действуй. Думай. Развивайся.

Друг оказался вдруг…

Сегодня хочется поговорить о дружбе и о друзьях, о том кого мы можем назвать другом, как понять, что это действительно надёжный друг или подруга. В последнее время к нам в центр все чаще обращаются ребята и родители с трудностями построения конструктивных отношений  со сверстниками.  Например, кто-то дружит и терпит нападки подруги по поводу внешнего вида, у кого - то подруга, с которой дружили с первого класса, поменяла  свои интересы и теперь вроде как не о чем и поговорить. Кто-то страдает от одиночества потому, что все разъехались по бабушкам и лагерям. Кстати,  найти новых друзей именно в лагере или в гостях у родственников отличный вариант. А вернувшись домой можно поддерживать отношения в соц.сети.

Иногда, правда, бывает так, что мы ищем друзей именно там – в интернете. Находим, и это здорово! Родная душа, совместные интересы и т.д. Дружба ведь тоже может быть виртуальной. Только, вот, родители мешают такой дружбе, говорят: «хватить сидеть в телефоне». А там он – друг или подруга, пишет, что у него такие же проблемы с «предками», что он нуждается в нашей поддержке, причём чаще ночью. Встретиться офлайн у него ну никак не получается.  И мы конфликтуем с родителями, отдаём всё внимание  виртуальному другу.

А что если там, за аватаркой или даже реальным фото  подростка (каких полно в сети) скрываются взрослые люди, которым важно, чтобы по эту сторону экрана, у нас была интернет зависимость и тогда наша психика будет мягкой податливой  и для такого «лучшего» друга не пожалеем ничего, даже собственной жизни. Да, есть над чем задуматься...

А если действительно виртуальному другу очень плохо, конечно нужно его поддержать, определив при этом границы своего общения. Мы же не круглосуточная скорая помощь, мы иногда спим, едим, общаемся с реальными друзьями, посещаем секцию и занимаемся ещё много чем. 

Важно поделиться своими тревогами с родителями, близкими людьми, которые возможно подскажут, как  они решали такие вопросы в своём подростковом возрасте, может быть можно найти бесплатную анонимную психологическую помощь, например, детский телефон доверия. Тогда уже криминальным личностям не захочется вести диалог с человеком, который умеет по взрослому, критически относиться ко всему, что с ним происходит.  

Дружба – это не зависимость от другого.  Дру́жба — это устойчивые, личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, в основе которых лежит симпатия, общность интересов, духовная близость и взаимная привязанность; дружба предполагает общность увлечений, взаимное уважение, взаимопонимание и взаимопомощь. 

Давай договоримся

Совсем недавно я писала о том, как важно быть немного внимательнее к своим родителям и сделать шаг навстречу друг другу. Сегодня я задумалась над тем, а как же мы можем понять своих мам и пап. 

Если мы чаще будем наблюдать за настроением друг друга, это подскажет нам, что расстраивает или радует тебя и родителей. Совместное времяпрепровождение помогает лучше узнать интересы друг друга. Ежедневные семейные ритуалы (чаепитие, совместные завтраки, обеды, ужины, вопросы: чем запомнился день? как себя чувствуешь? и т.д.) помогут обменяться новостями за день. И это далеко не всё.

Я уже писала, что есть очень много книг для родителей, где авторы стараются подсказать, как поддержать своего ребёнка, как помочь ему, когда это необходимо и т.д., но вот книг для детей, как понять родителей, не так-то и много. Мне показалось, что тебе тоже может быть интересно в этом разобраться, ведь ты уже не маленький и сам многое можешь делать для того, чтобы взаимопонимание и доверие между вами укреплялось.

Хочу поделиться с тобой своей находкой. Книга называется «Давай договоримся – 2. Как не потерять связь с подростком». Нет, ты не ошибся, эта книга тоже для родителей, но не вся. В ней есть глава, которая называется «Приложение для подростка: советы в картинках для общения с нервными родителями». Авторы книги, Анн-клер Кляйндинст и Линда Коразза, в забавном стиле комиксов предлагают тебе и родителям вместе взглянуть друг на друга, типичные бытовые ситуации, которые часто приводят к ссорам, и вместе с авторами разобраться, что можно предпринять. 

Каникулы, на мой взгляд, – это замечательное время для того, чтобы не только отдохнуть, но и сделать отношения с близкими людьми чуть теплее. Поэтому только вперед, к исследованию отношений с родителями, надеюсь, что эта книга тебе в этом поможет. 

Шаг навстречу

«Проблемы современных детей. Как понять подростка? Советы психолога родителям подростков. 7 проблем современных детей»  - ты знал, что один из самых популярных родительских запросов в Интернете – это то, как они могут понять тебя? А это действительно так. Хотя иногда тебе и может казаться, что родителям не до твоих проблем, или им интересна только твоя школьная жизнь – это не так. Да, иногда мамы и папы совсем неумело выражают свою обеспокоенность твоим будущим, и да, порой, хочется, чтобы они перестали лезть в твою жизнь, что своими запретами и криками они только всё портят. И да, ты вполне имеешь право злиться и обижаться, если на тебя кричат или чего-то лишают. Но задумывался ли ты, отчего так происходит? Почему родители и дети не могут друг друга понять? И согласись, это же происходит не всегда. В одни дни – вы спорите, в другие - отлично ладите.

Не кажется ли тебе, что причины не только в родителях? Возможно, что и ты сам не всегда знаешь, чего хочешь, или не всегда думаешь о последствиях своих действий, или не можешь рассказать о своих трудностях и попросить о помощи? А может, ты редко интересуешься жизнью родителей и не всегда знаешь, почему мама и папа приходят домой хмурые и постоянно раздражённые?

Сейчас у тебя каникулы, и, я надеюсь, больше свободного времени. Как думаешь, найдётся ли у тебя минутка для того, чтобы лучше узнать своих родителей и стать немного ближе друг к другу?